CƯỜI CHÚC CHÚC !!!

Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :

- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy , da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn. 

Anh à, có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.
- Anh thấy mắt em vẫn sáng quắc như xưa.
*****

Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ.  Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản.  

Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.  

Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách.

Nàng:  - Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà.
****
 Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...
****
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học.

Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá
chắc bị lừa..."
****
Hai bà hàng xóm  nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau
có mỗi một lần...
- Chắc là đi nhà hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...
****
Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài
bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !
****
Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
- Chịu hết nổi, chia tay rồi
- Ủa , tối qua thấy hai nguơi` còn đi dạo công viên mà?
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng....
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ  huh?
- Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp người anh ta để kiếm
 thuốc hút...
****
Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
-Mục bóng đá?
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sỉ nhờ đặc vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sỉ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẩu thuật
- Nhưng tôi hoàn toàn bình tỉnh mà bác sỉ, tôi không cần thuốc đâu
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
****
Hai anh hàng xóm tâm sự:
- Vợ của tớ làm trong đoàn xiếc, bà ấy mới học mà đã biết phun được lửa,  tài thiệt
- Vậy mà hay ho gì, vợ tớ có học hành gì đâu mà đã hét ra lửa, mửa ra khói từ lâu rồi!
****
Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em .
Rồi nhìn dáo dát quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
- Thế có cái gì của anh không ?
- Đồ trên lầu của anh
Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!
****
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc vì "sự ghen tuông dử dội " ….
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
****
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chổ, vợ tớ đều phát hiện hết.  Cậu có cách nào
 giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
****
Cô vợ trẻ khóc lóc kể với chồng:
- Cha em đã phá sản rồi
- Anh bao giờ cũng cảm thấy cha em sẽ không dừng bước trước bất cứ điều
 gì để chia rẻ chúng ta!
****
- Anh, em gởi lại anh chiếc nhẩn.  Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá.
****
- Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết
 thời gian mà họ hong tin, họ lại đi nói linh tinh ....
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !
****
Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê
la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
****
Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả
khách khứa đều đồng thanh hô :

- Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2,
rồi 3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì  phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: " Anh bị phạt "
Anh thở dài não nề:
- Thôi cũng được, rót đi!
****
Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ
cũng không được yên giấc...

- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để
cho bớt khổ đi
- Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
****
Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.  

Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
- Phước cái con ma gì , bực mình muốn chết thì có..   Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
****
Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì tuyệt.
Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào  nói gì với người bán hàng.  Một lúc sau, chồng mừng rở chạy ra khoe:

- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa , em có thể ra đây ngắm thoải mái.
****
Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì,  chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi.
- Thấy chưa?  Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác
 gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi

từ: Ngọc Nga <ngocnga_12@hotmail.com>